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LA REAPPARITION
PLOP-PLOP
" Arrêtez tout de suite
Gastrau, vous nous avez fait trop peur, on aurait cru venu la fin du monde*
! "
Dans la Fondation un temps
invisible, on se remet de la panique ; les plus craintifs gémissent encore
:
" C'est dur de ne plus exister ! "
C'est surtout dur de penser que notre monde ne nous survivra pas, vive
l'e-mortalité !
" Toujours parler de Gastrau me fait mal au ventre *" constate
une visiteuse en massant son bli-bli hypertendu.
Alors n'en parlons plus, d'ailleurs son rôle est terminé et l'illusioniste
a déjà rangé son matériel.
* fin du monde : Une nouvelle
lubie, on l'annonce toutes les semaines ou presque comme si c'était la
dernière, et discutable manière de pimenter une bien morne (et trop prévisible)
réalité.
* ventre : Depuis l'arrivée
du magicien, impossible d'accéder aux toilettes, encore un de ces mauvais
tours !
Pendant que les abonnés discutent
sans faim, dans les coulisses on s'active aux préparatifs de la cérémonie
secrète.
" Ah, ah, une cérémonie secrète ?
Quelle bonne idée.
Alors vous venez ce soir à la cérémonie secrète ?
Nous en serons aussi, mais chut ! "
Le secret est déjà bien éventé, c'est fait exprès.
Encore une astuce de Vil de Lyon qui connaît bien les snobs : invitez-les,
ils prendront l'air las et ennuyé qui leur colle à bois.
Dîtes-leur de ne surtout pas venir : c'est juste irrésistible.
En quelques minutes tout le
monde fût au courant et la foule grossissait à vue d'oeil devant la grande
porte.
A l'intérieur, Vil de Lyon est sur les dents.
Cette soirée est un peu la sienne, il s'est fait scénographe et court
dans tous les sens, ne négligeant aucun détail.
En fait il emmerde tout le monde.
Sa communication l'exige, il doit ménager la chèvre et le chou, nous explique
t'il.
" La fève et le trou ? " demanda Guy Mollet étonné.
" Ecoutez Guy, faîtes-vous appareiller une bonne fois ! " lui lança
Mordicus que les difficultés d'audition du poète commençait à vraiment
agacer.
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" Et puis tenez-vous
un peu, voici venir l'adjointe de l'adjoint* du conseiller à la
culture officielle. "
" Mes hommages collatéraux;
chère Madame ! "
Un peu gonflé comme formule
de politesse.
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* adjoint : Pour s'y retrouver
dans ces multifonctions symboliques, consultez l'organigramme de la N.B.A
(Nouvelle Bureaucratie Artistique).
" une sacrlée nébuleuse ! " nous confie Hubert Rivze, un astrophysicien
pourtant chevronné.
Après toutes ces
nuits d'observation, il avoue n'avoir toujours rien compris au système.
" C'est trlès étrlange, je vois des bulreaux, beaucoup de bulreaux / "
" Désolé mais nous sommes obligés d'interrompre le vénérable scientifique
car il se passe quelque chose (comme toujours) à la Fondation Gellipane.
Fausse alerte, en fait il ne
se passe rien de particulier, ça papote, doucement car nous sommes sous
le seau du secret.
On se présente des artistes
mais bientôt il n'y a plus que des artistes, alors on se présente tout
seul.
A sa troisième coupe la galeriste
Annie Bard se découvre une soudaine passion pour l'art plouc :
" Vous savez, ils savent à peine lire mais quelle spontanéité !
Je trouve même que, parfois, ils sont en avance sur nous ... "
Silence gêné, cette chère Annie a un peu forcé la dose.
" D'accord, mais savent-ils bien ce qu'ils font ? "
Nous ne le saurons jamais car l'ombre de deux grandes ailes se pose sur
le contradicteur.
C'est juste Miss clitorini en Fée Clochette qui papillonne délicieusement
entre les groupes pour distribuer ses petits cartons explicatifs.
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Et des explications il
en faut.
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Ce soir à
la Fondation Gellipane, en exclusivité mondiale
Grande Cérémonie Secrète
Présentation de Vil de Lyon
Venez purs et sans taches (sinon de peinture)
Note : Sado
et Maso* s'abstenir.
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* Sado et Maso
: Sado et Maso sont dans un bateau, Sado pince Maso qui couine mais ne
tombe pas à l'eau pour autant ; Sado lui donne alors un grand coup de
rame sur la tête, Maso s'écroule béatement.
Il ne risquait rien, il n'y avait que ça d'eau, c'est à dire pas beaucoup.
La navigation
à vue.
Sado et Maso (avec son gros
pansement) sont toujours sur le même bateau qui prend l'eau, Sado fait
un trou dans la coque pour que l'eau s'en aille.
Heureusement le buffet n'est pas loin.
" Sauvons au moins le matériel ! " conseille sagement Sado.
Devant le buffet dégarni, les conversations fléchissent.
La rosette n'est plus qu'un souvenir, on s'attaque maintenant aux jus
de fruits, c'est mauvais signe, il est grand temps de commencer et de
frapper les trois coups faméliques.
Pan-Pan-Pan.
(suite)
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